Pranzo di Natale: come uscirne indenni…

Si avvicina inesorabile il 25 Dicembre, il fatidico giorno X dell’abbuffata, il d-day del girovita perduto: le tavole imbandite la faranno da padrone, i pranzi tra parenti/amici/conoscenti spopoleranno ovunque, le “8 ore a mo’ di turno in fabbrica” inchiodati alle sedie metteranno a dura prova l’autocontrollo di tutti noi, tra innumerevoli portate di gozzoviglie dal dubbio valore nutrizionale equilibrato (leggi tortellini in brodo velato in superficie da enormi chiazze grasse, cotechino/lesso/lingua, lenticchie/purè/pearà – nel dubbio scegliete la terza, senza esitazioni) e fiumi di bevande più o meno pregiate.
Che siate ospiti in casa di parenti o inseriti nella prenotazione del ristorante, il destino di tutti voi, care vittime sacrificali della tavola imbandita, è comune: banchetto non-stop dalle ore 13 alle 18, mesto ed appesantito rientro a casa (sempre che non abbiate sorte peggiore, ovvero di aver prestato le proprie mura domestiche come teatro dell’abbuffata, e allora ci sarà da sgobbare fino all’Epifania) e cena con “giusto un brodino ma leggero leggero” per poi perdere i sensi sul divano.
AP vuole farvi dono di alcune dritte tratte dal manuale di sopravvivenza al pranzo di Natale affinché anche voi possiate diventare dei John Rambo del convivio capaci di muovervi a vostro agio nell’intricato sottobosco del menù apocalittico.

Capitolo 1: sopralluogo ed individuazione dell’area di stazionamento.
Già dall’aperitivo servito in piedi buttate l’occhio alla tavolata: cercate di individuare l’area migliore, con via di fuga ampia che vi permetta una rapida uscita di scena in caso vi si avvicini minacciosa l’anziana zia che abita lontano che “mi sembri sempre lo stesso – sei sempre bello uguale - ci vediamo solo in queste occasioni – e il lavoro come va, come va? – ti ricordi quella volta che a casa mia sei caduto… anzi no mi sbaglio era tuo cugino Marco… o no? – e bla bla bla…” e via di baci stampati a piena ganascia con sgommate di rossetto porpora metallizzato che prontamente la zia elimina inumidendo di saliva il fazzoletto (bleah!!!) e sfregando con vigore tipo carta vetrata;

Capitolo 2: scelta dei compagni di (s)ventura.
Punto fondamentale: un errore qui pregiudica la buona riuscita di tutta l’operazione.
Con abile mossa da PR catalizzare l’attenzione dei prescelti già all’aperitivo per trascinarli poi – è tollerato anche l’uso della forza – al proprio fianco a tavola.
Da prediligere pari età brillanti e sciolti, magari quella cugina ultragnocca dallo spacco lombo-sacral-perizomale e scollatura ombelicale o, in assenza di questa che ha precedenza su tutti, il cugino spigliato e vivace che filtra come un tombino.
Da evitare assolutamente i molto anziani, gli invasati del mono-argomento (politica, lavoro,…), i bimbi maldestri che regolarmente vi rovesciano il bicchiere di rosso addosso, i soggetti in cura con Prozac, i gastro-sofferenti dal rutto/sbuffo o peggio flatulenza facile (“scusa sai, ma sto prendendo dei farmaci che…” seee, contaghela a n’altro…);

Capitolo 3: bonifica del territorio.
Adempiuto alle regole base illustrate ai capitoli 1 e 2, si passa alla neutralizzazione dei potenziali pericoli: tolleranza zero con bimbetti indemoniati che vi strisciano tra le gambe e strillano a 150 db.
E’ tollerata qualsiasi mossa a difesa della propria quiete, anche la più meschina: via libera con gli sgambetti alle piccole pesti che sfrecciano a 120 all’ora lambendo la vostra sedia, ok alla dose massiccia di lassativo nell’acqua del petulante soggetto dalla “ciacola tanto al chilo”, ammesse le percosse al nonno che fa saltare la dentiera in bocca mentre state mangiando;

Capitolo 4: pianificazione delle scuse.
Preparare almeno una decina di giustificazioni credibili per assentarsi nei momenti critici: dall’ igienista sempre in voga “vado a lavarmi le mani” al simulato “scusa, mi suona il cellulare”, dal menzognero “vado a prendere le sigarette in macchina” all’altruista “vado in bagno a vedere se il nonno se la cava”, dall’azzardato “esco a prendere una boccata d’aria sennò svengo” al coraggioso “credo che un meteorite si sia schiantato nel parcheggio, esco a controllare se la mia macchina è a posto…”;

Capitolo 5: rispetto del rapporto qualità/quantità.
Passi lo strappo alla regola perché tanto è Natale, ma cercare di mantenere un certo aplomb a tavola: assaggiare tutto senza dare l’idea di non mangiare dal Natale precedente, evitare ingozzamenti alla Bud Spencer, sconsigliato svuotare i piatti dei vicini che non ce la fanno più; vabbé che il nonno saggio dice sempre “A taola e in leto no ghe vol rispetto”, però…
Tegner sempre bagnà, una massiccia dose di alcol e l’effetto stordito che ne consegue vi aiuteranno a perdere la cognizione del tempo e le 6 ore consecutive seduti a tavola vi sembreranno meno lunghe...;

Capitolo 6: accrescimento dello stato di relax post abbuffata.
Siamo in dirittura di arrivo. Finito di ingerire anche l’ultimo sorso di amaro, ogni mossa è lecita per accrescere il senso di pace & benessere: cravatta scagliata lontano da voi (se non l’avete già fatto prima), cintura aperta, pantaloni sbottonati, camicia fuori, stuzzicadenti vorticosamente dimenato tra i denti, rutto libero, piedi accavallati sulla sedia di fronte (rigorosamente senza scarpe), parlata biascicante con barzelletta sconcia, risata grassa e pugni sul tavolo a go-go. In alternativa, per i più sportivi, passeggiata all’aperto o meglio ancora infrattamento e petting estremo con coniuge-fidanzata/o- amica/o di famiglia-cameriera/e.

Capitolo 7: l’addio.
Saluto rapido ed indolore e fuga in macchina con sgommata lontano da tutto e tutti.
L’appuntamento è per il prossimo anno.

AP al completo vi augura buon pranzo!

Ardelica Pischeriae