Dizionario immobiliarese-italiano

Sei alla ricerca della casa che fa per te nel basso lago? Il tuo amore per il traffico, l'edilizia popolare, le varianti al PRG, il caos e i cantieri ti spinge inesorabilmente a vivere nella cittá turistica e d´arte? Grazie a questo dizionario immobiliarese-italiano, da oggi anche tu povero disperato in cerca di alloggio potrai decifrare il misterioso linguaggio dei nostri eroi:

"Adiacenze centro" = il centro, ancora abbastanza pittoresco nonostante tutto e nonostante le due gru del cazzo che lo sovrastano, si trova a soli 2 chilometri di traffico di distanza.
"A due passi dal lago" = oddio, forse abbiamo un po' esagerato e i due passi a contarli bene sono almeno duemila. Dettagli. Ah, il lago esiste, certo, ma a queste latitudini puzza talmente che lo sentirai già da casa tua.
"Stabile signorile" = Espressione priva di senso, ma che per consuetudine funge da incipit di qualsiasi annuncio.
"Salotto con angolo cottura" = ingresso con divano e angolo cottura, tutto insieme. Fai bene attenzione, quella porta lì in fondo, sulla destra non conduce alla stanza da letto (nella stanza ci sei già!), e non è neanche la dispensa: è il cesso, comprensivo di doccia (di quelle senza piatto, aperte)!
"Cucinotto" = penoso sgabuzzino di tre metri quadrati ricavato dal salottino e adibito a cucina (insomma, da qualche parte dietro le piastrelle ci debba essere l'attacco del gas, o così pare.)
"Cucina a vista" = Uguale al cucinotto, però gli mancano la porta e i muri.
"Bagnetto" = Cesso cieco, ossia senza finestre. Al posto della tazza c'è la turca, che è bella, dai: fa tanto etnico. La piccola doccia perde e l'impianto dell'acqua calda è collegato a un boiler a gas assassino che nel '83 ha ammazzato due anziani che si ostinavano a volerlo usare anche d'inverno. Ma è capitato una volta sola, niente di cui preoccuparsi.
"Ammobiliato" = Aggettivo. Arredato con favoloso gusto dal precedente inquilino (il nonno del proprietario, defunto). Il divano in pelle sfondato, il comodino della buonanima e le orribili nature morte volevamo portarli alla discarica, ma costava troppo.
"luminoso appartamento" = si, se accendi la luce forse...in realtà l'80% degli agenti immobiliari è fotofobico: solo cosí ci si può spiegare il fatto che luminoso voglia dire che puoi spegnere la luce senza dover camminare a tentoni dalle 11,30 alle 13 e luminosissimo che ne puoi fare a meno dalle 10,30 alle 15. Solo nel mese di Agosto, sia ben chiaro.
"Termoautonomo" = Ah, oltre all'affitto ci sarebbe da pagare anche il gasolio dell'impianto di riscaldamento, ma è poca cosa, qualche centinaio di euro in più a bimestre.
La mitica "cucina abitabile" = tutto sta in cucina: anche la camera da letto, la cantina, e il bagno, il garage, l'angolo cottura.
"Terrazza pranzabile" = quella striscia sporgente di trenta centimentri dove i piccioni beccano le briciole della tovaglia scossa da quelli del piano di sopra.
"Cucinino abitabile" = Scusate ma questo non siamo riusciti a decifrarlo...
"Loft" = seminterrato dove fino a due settimane fa lavoravano e vivevano 19 cinesi. Ottimo per coppia giovane e mooooolto dinamica. "Mansarda" = Polveroso solaio senza luce trasformato in bilocale. In alcune stanze il soffitto è alto mezzo metro. Manca l'abitabilità ma ancora per poco, non c'è da preoccuparsi.
"grazioso" = minuscolo
"finiture di pregio" = prezzo assurdo, molto sopra a quello di mercato.
"piccolo vano dispensa" = portastuzzicadenti
"piccolo cucinino" = portastuzzicadenti, piastrellato però...
"Appartamento in buono stato" = Buono, non ottimo. In salotto c'e' la muffa, il pavimento è pericolante, le finestre si chiudono male e sul terrazzino ci ha fatto il nido una famiglia di piccioni radioattivi con la diarrea. Ma il resto è tutto a posto. Poca roba, con due lavoretti (a carico vostro, sì) torna come nuovo.
"Da vedere!" = Venite che questo non riusciamo ad appiopparlo a nessuno, cazzo!
"Prezzo interessante" = Prezzo talmente alto che ci vergognamo a scriverlo, però voi deficenti telefonateci: si sa mai che ci caschiate.
La moda di mettere le foto degli interni negli annunci. Domanda dell'aspirante proprietario: "ma quella bella cucina in muratura in legno di noce intarsiata e dipinta a mano ce la lasciano vero?" Risposta: "beh, veramente no, però se vi piace così tanto possiamo indicarvi un artigiano che ve la rifà uguale uguale (con 25mila euro)".
"Bellissima soluzione abitativa" = il solito grumo di casoni made in Peschiera, con una piscina 3x4 in mezzo che fa tanto "Village". Ah, e gli appartamenti son le solite arnie di 38 mq con le tapparelle di plastica, che non crediate...in pratica, Golinilandia e simili!
La variante del "pressi": indica una località di lago, esempio "Bardolino". traduzione: località in culo, a 10 km dalla localita' di riferimento. In giro pien de zanzare tigre (che però son molto socievoli, vedrà..). Ormai Arilica non è più località di riferimento: adesso siamo "pressi" di qualcosa.
"Da personalizzare" = È praticamente già abitabile. Basta solo intonacarlo, tinteggiarlo, piastrellarlo, mettere i sanitari e rifare l'impianto elettrico.
"Palazzina multietnica" = rassegnati, là dentro parlare italiano è inutile.
"Residence adiacenza parco divertimenti, appartamenti fonoisolati" = andrai a vivere in un posto dove per 7 mesi l'anno la gente grida sulle montagne russe, ma non ti preoccupare: "abbiamo fatto i muri grossi!". Ah, sarai recluso in casa per gran parte dell'anno causa traffico allucinante, ma non ti preoccupare: se dovessi stare male l'elicottero di Verona Emergenza potrà atterrare sul retro della palazzina e in un attimo sarai in rianimazone a Borgo Trento, delizioso quartiere semicentrale immerso nel verde dove passare settimane indimenticabili nel celeberrimo residence "Nosocomio".
"Vista lago" = venga qui nell'angolino del balconcino e aguzzi la vista...guardi lá in fondo, dietro le antenne della Telecom, i capannoni e il centro commerciale...ecco, quel pezzettino di acqua che intravvede è il lago...bello, vero?
"100 mq calpestabili" = se avete piedi molto piccoli, s'intende, altrimenti sono 40.

Buona ricerca a tutti.